A Pleasant Lie, That 2.0 |

Reverse The Waterfall

Eating a cucumber like a BOSS

Freitag Mai 27, 2011

Captioned Woman Laughing Alone With Salad! In den letzten Tagen entdecke ich immer wieder Nachrichten über Infektionen mit EHEC die zu blutigem Durchfall und Nierenversagen führen können. Laut lauter lauten Medien werden die Keime durch spanische Gurken oder holländische Tomaten oder norddeutschen Fertigsalat oder unreines Waschwasser oder Güllefässer im Gewächshaus oder durch mit Kot werfende Erntehelfer oder den Boden des Hamburger Großmarktes oder durch Hypnose oder durch Blödheit oder durch Panikmache übertragen. Besonders viele EHEC-Primär-Infektionen soll es in Norddeutschland und unter Frauen geben.

Zufällig bin ich eine Frau, die in Hamburg lebt und eine total ansprechende Gurke im Kühlschrank liegen hat und ich bin mir sicher, dass das eine tolle Spaniengurke ist. Und Tomaten gehören zu meinem Lieblingsgemüse und sind eigentlich immer in meiner Küche anzufinden.

Ich will nicht anzweifeln, dass der Erreger gefährlich ist und dass die Erkrankungen ernsthaft sind. Was mich nervt ist die aufgeregte Berichterstattung der Medien, ohne tatsächlich aufschlussreiche Informationen oder Fakten zu bieten. Man fühlt sich unweigerlich an die Schweinegrippe mit ihrem ganzen Rattenschwanz an medialem und pharmazeutischen Blödsinn erinnert. Supermärkte schmeißen nicht sowieso schon täglich Tonnen (!) von immer noch essbaren Lebensmitteln fort – was machen da ein paar Europaletten Gurken noch für einen Unterschied? Man möchte am liebsten neben den Müllcontainer mit perfectly feinen Nahrungsmitteln kotzen – dann gäbe es eventuell vielleicht möglicherweise immerhin einen Grund.

Was mich noch aufregt, ist das allgemeine Konsumverhalten in der “nördlichen” Hemisphäre: Warum zur gottverfickten Hölle brauchen wir überhaupt scheiß Gurken aus Spanien? Seit wann wachsen Gurken nicht mehr in Deutschland? Warum gibt es Länder, die ausschließlich für den Export produzieren und von ihren eigenen Produkten nur die Lastwagenspuren auf den Autobahnen sehen, wenn sie in der Ferne verschwinden? Ehrlich gesagt, wenn ich mir den Erreger einfangen sollte, dann habe ich das selbst zu verantworten. Warum muss ich mir eine 39-Cent-Gurke aus Spanien kaufen, wenn es eine aus der Region sein könnte. Und wenn sie momentan nicht hier wachsen, dann muss ich halt warten, bis die fröhliche Gurkensaison beginnt. Ich bin mit meinem Konsumverhalten nicht besser als alle anderen und ich kann nicht ständig erwarten, dass jemand anderes für mich die Verantwortung übernimmt.

Klar sind Mäusekot im Mozzarella und Gammelfleisch im Döner, Frostschutzmittel im Wein und Antibiotika im Schweinearsch, Tiermehl-BSE im Rinderhirn und Dioxin im Hühnerei nicht schön und auch nicht wünschenswert, aber solche wirtschaftlich-ökonomisch-opportunistisch motivierten Handelsweisen entstehen erst durch unser aller Zutun und Konsumverhalten. Mehr will ich da gar nicht zu sagen, sondern lieber mal fünf Minuten lang Lebensmittel essen:

Ich esse weiterhin MIT GENUSS Gurken! Und all den anderen Scheiß. Vielleicht nicht unbedingt aus Spanien, Brasilien oder Holland, aber aus Deutschland oder noch besser aus der Region. Falls ich überhaupt noch sowas finden sollte, nachdem vermutlich alle Supermärkte sofort sämtliche Gürkchen aus ihren Gemüseabteilungen verbannt haben… Und ich versuche meinen Lebensmittelverbrauch zu celebrieren. Essen soll Spaß machen und gesund und lebendig halten. Und ich kaufe nicht mehr, als ich benötige und essen kann, damit ich nicht das wegwerfen muss, was anderen dann “fehlt” und schlussendlich als Gammelscheiße auf ihren Tellern landet.

Ach, und falls ich jetzt blutigen Durchfall bekommen sollte, seid ihr die Ersten, die davon ein schönes Video bekommen. ;) ;) ;) trollface.jpg

Have fun und esst eure Gurken wie ein Mann!

[Edit:] Ganz vergessen zu erwähnen, warum ich überhaupt dieses langweilige Kau-Video gemacht habe. In den letzten Tagen lautete die Verzehrempfehlung für Gurken “nicht roh”. WTF? Wie soll man diese motherfucker sonst essen? Soll man sie über dem offenen Feuer rösten? Und dann hatte ich eigentlich schon beschlossen, mal eine Suppe aus Tomaten und Gurken zu probieren – was sicher ganz famos geschmeckt hätte… Aber weil ich so ein trotziger Troll bin habe ich mich umentschieden und mit viel Elan einfach in die rohe und abgewaschene Gurke gebissen. Eigentlich wollte ich in der Küche voll abspacken und kreischen, meine Haare raufen und mich mit Lebensmitteln einsauen und rumsabbern, aber dann war ich doch zu kultiviert. Kommt selten genug vor. Bis auf das Speiseöl habe ich auch alles brav aufgegessen – allerdings nicht mehr Tomaten und trockene Frosties und Apfel und Käse zusammen in einem Kaudurchgang. Obwohl ich mir das auch schlimmer vorgestellt hatte. Ganz schlimm ist es sicher nur mit Lakritz…

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Absurde Ideen

Montag Okt 11, 2010

Heute war ich zum gefühlten 500. Mal in den letzten drei Monaten bei einem Arzt. Seit Anfang September plagt mich hin und wieder eine seltsam entzündete Mundflora, meist nach dem Genuss von Alkohol, eventuell aber könnte es auch mit diesen abgefuckten Zimtkaugummis zusammenhängen. Ich weiß es nicht. Die Ärzte wirksamerweise auch nicht.

Zumindest war ich heute bei einer Hautärztin und habe einen Abstrich machen lassen. Wenn die nichts herausfindet, kann meine Fresse mich mal kreuzweise.

Die Ärztin schob mich in eine tageslichtdurchflutete Ecke um sich interessiert meinen exposierten Mundraum anzuschauen und mit ihren Plastikhandschuhen an meinen Mundwinkeln zu zerren, wie bei einem störrischen Esel. Auf einmal – aus heiterstem Himmel – schaut sie mir direkt in meine Augen und fragt: “Oralverkehr praktiziert?” Meine Augen werden tellergroß und ich muss ein aufwallendes, kitzelndes Glucksen irgendwo in der Nähe meines Zwerchfells im Keim ersticken. In meinem Kopf sagt die eine Stimme zu den anderen: “Wie absurd gerade mich so etwas zu fragen! Muss das nicht jeder wissen, steht es nicht auf meiner Stirn geschrieben, dass da seit gefühlten Äonen gar nichts mehr geht?” Völlig aus dem Trott gerissen antworte ich in einem entrüsteten Ton: “Natürlich nicht?!!” und schüttle energisch meinen Kopf, als wäre das die abwegigste Vorstellung in diesem Universum ever. Die Ärztin sagt: “Ja, das muss ich doch fragen!?!” Ja, das muss sie.

Mit einer Freundin bin ich soeben zu dem Schluss gekommen, dass es eben genau an den fehlenden Phalli liegt, dass meine Mundflora so im Arsch ist.

Für diesen Abend verbleibe ich mit dem Gedanken, dass so ein Mund für viele Dinge offen ist.

Wenn der Kuss gesundheitsschädlich wäre, wie Gesundheitsapostel immer wieder behaupten, wäre ich schon längst tot.

Brigitte Bardot

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