Kontrolle – eine Illusion, in straffen Farben grau gemalt.

Eine Stabilität versprechende Wunschvorstellung, die im Weg steht, wenn man sie und weil man sie nicht braucht. Der Bleigürtel der Scham und Kontrolle und Angst steckt in deinem Schlund, erstickt all die Wörter, trinkt deinen Speichel, trocknet deine sanften, vollen Lippen aus, nimmt ihnen den zarten rosigen Schein und den warmen Hauch des Lebens und der Liebe.

Alkohol – eine Tür, in die falsche Richtung.

Mit Kanonen, Vögeln und Konfetti Richtung Himmel, die Sonne zum Greifen nah, löst sich das Wachs in deinen Federn und du fetzt mit Höchstgeschwindigkeit in Richtung Dunkelheit. Nachdem du auf dem Boden aufgeklatscht bist, hebt sich dein hellblondes Haar von der feucht-duftenden braunen Muttererde ab, die deine Tränen und dein Blut gierig in sich aufsaugt. Dein Erbrochenes auch.

Kontrollverlust – ein Traum, zu hart geträumt.

Man erwacht in einem fremden Bett und der Bleigürtel der Scham legt sich vertrauensvoll um deine kalte Brust. Das erfrischende Nichts aus der traumlosen Nacht verschwindet im Chaos deiner eigenen Fragen und Antworten, und denen, die du dazu machst und deine gebrochenen Knochen, die ins Herz dir gestochen, hindern es nicht am ununterbrochenen Pochen, versprochen!

Zusammen in die Schlammgrube geschmissen…
- DING DING DING -
Round 1! Let’s fight!

Und dann: Zum dritten Mal hintereinander in dem Feld versagt, in dem ich mir eigentlich mittlerweile so sicher war. Ich nehm’s jetzt auf meine Kappe und lege mein ‘Talent’ in dem Bereich ad acta. Nun bin ich so klug als wie zuvor. In anderen Worten gar nicht. Und ihr auch nicht. Hahahaha!

Die Drei Bitches im Ring kloppen sich pausenlos um die Oberhand – scheiße nur, dass ich der Ring bin, dessen Boden und Ringseile mit Blut, Schweiß, Körperfett, Speichel und ein bisschen Angsturin übersät sind. Ich hätte es lieber, wenn ihr euch gesittet als Triumvirat hinter einem schönen, massiven Schreibtisch aus politisch korrektem Holz von der Mahagoni-Mafia präsentiertet – jede auf euch zukommende und bittstellende Situation genau und angemessen bewertend – und euch dann in bester demokratischer Uneinigkeit für eine profunde Lösung entschiedet, ihr werten Schlampen!

Was ihr da macht, ist euch gegenseitig, der Situation überhaupt keine Rechnung tragend, jeweils eine von euch im hohen Bogen aus dem Ring zu schleudern, damit diese sich der Situation annimmt. Entweder ölig-dreckig, in Bärenfell und mit Keule. Oder hochgeschlossen mit eisigen Fingern, Eisblöcke in Sekunden um sich herum erzeugend. Oder mit langen Krallen, pures Schwarz und goldglühende Augen, jeden in ihrem näheren Umfeld in kleinste Stücke zerreißend und verspeisend.

Ihr sollt euch liebhaben und ergänzen, verfickt und zugenäht! Und ihr sollt euch gefälligst nicht ständig einschüchtern lassen, wenn es drauf ankommt – dann sitzen zwei von euch bibbernd in der Ecke und halten sich fest in den Armen, während Das Tier Entfesselt die Einzige ist, die mit einem herausforderndem Glühen ihrer Augen und Reibeisenstimme eine Provokation in die Fresse der potentiellen Angreifer wichst.

Ihr seid alle drei scheiße! Alle drei zusammen! Und dumm! Ich will, dass endlich Ruhe herrscht, im Karton!

A Play of 1 out of 3.

Die Verdoppelung des Kubus

Wenn ich aufwache, ist das Erste, was ich tue, meinen Facebook-Account zu checken. Ein Tag könnte bedeutungs- oder sinnvoller beginnen – das ist mir bewusst – aber es ist, wie es ist.

Nicht nur springt mir die gefühlt fünftausenddreihundertsiebenundachtzigste ‘Geburtstags-Hitparaden-Meldung’ wie ein ekelhaft krätziger Köter mit einem verrottenden Rattenleichnam zwischen seinen Zähnen ins Gesicht – für mich unverständlich populär, trotz seines im Minusbereich angesiedelten Unterhaltungs- und Informationswertes.

Nein, es wird auch dazu aufgefordert Wulff den ‘Schuh zu zeigen’. Was auch immer das genau bedeuten soll – im Informationstext des Facebook-Events, wird es jedenfalls nicht näher erläutert. Meine erste Assoziation ist der Typ, der George W. Bush mal mit seinen Schuhen beworfen hat:

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‘Bush should be a dodge ball player thumbs up if u agree lol’

Definition?

Aber was genau soll es bedeuten? Soll Wulff seine ‘Beine in die Hand nehmen’? ‘Sich vom Acker machen’? ‘Seinen Hut nehmen’? ‘Wer ohne Sünde sei, der werfe den ersten Schuh’? Und sind die Event-Ersteller einfach zu doof für das richtige Sprichwort? Wenn ich ‘den Schuh zeigen’ google, erschließt sich mir einerseits, dass diese Geste wohl durchaus eine plausible Beleidigung in einigen Kulturräumen darstellen kann. Allerdings ist der Rest der SERP eine Ansammlung von Guttenberg-Artikeln, die diesen – wie jetzt Wulff – zum Rücktritt veranlassen sollten.

Die Art und Weise?

Und genau das ist es auch, woran es mich erinnert: Das schwatzhafte Flügelschlagen fast einer ganzen Nation, die sonst größtenteils von Tuten und Blasen keine Ahnung hat, aber gerne auf den Bandwagon aufspringt, wenn es gilt, sich künstlich zu echauffieren und zu entrüsten, mit dem Finger auf andere zu zeigen, so lange man sich nicht selbst mit seinen Unzulänglichkeiten befassen muss.

Ich möchte das nicht falsch verstanden wissen – ich heiße sicher nicht zu hundert Prozent gut, wie sich Wulff oder von und zu Guttenberg oder Sauerland verhalten – teilweise heiße ich es überhaupt nicht gut und der Wunsch, nach Rücktritt des ein oder anderen Volksvertreters, ist durchaus nachvollziehbar und/oder gerechtfertigt. Und satirische Witze über hinterlassene Nachrichten auf Anrufbeantwortern von ‘Normalbürgern’ finde ich genauso erheiternd, wie alles andere. Das ist Satire – das ist gedurft.

Das heißt aber nicht, dass ich die sonstigen Methoden der ‘Gegenseite’ – ein Volk, das sich dazu ernennt – um einen Rücktritt zu erwirken oder eher zu erzwingen, in seiner mobhaftigen, fackel- und mistgabelschwingenden, hetzerischen Stammtischnerei unterstütze oder ein solches Verhalten in irgendeiner Art und Weise als kultivierter, aufgeklärter oder angemessener ansehen könnte, als die Verhaltensweise, die es versucht zu verurteilen!

Wo immer es darauf hinausläuft, dass ein Mob aus Millionen sich zum erklärten Feind eines Einzelnen oder einer kleinen Gruppe entwickelt und Mottos und Parolen gefährlich nahe an Selbst- und Lynchjustiz heran geraten, schrillen bei mir alle Alarmglocken! So nicht, Leute!

Die Relation?

Ich mag auch eigentlich keine Totschlag-Argumente, à la ‘anderswo verhungern Kinder’ – aber in diesem Fall, mal wieder – zumindest zu einem gewissen Prozentsatz – berechtigt: Habt ihr nichts Wichtigeres zu tun, Leute? Vor allem euch mal an eure eigene Nase zu packen? Kehrte jeder vor seiner eigenen Tür, würde jede Stadt, jedes Jahr den Preis der ‘Saubersten Stadt’ einheimsen. Auch ein Wulff muss selbst auf den Trichter kommen, dass er zurücktreten kann oder vielleicht sollte. Aber es ist nicht an uns – zumindest nicht auf direktem und schon gar nicht auf so einem unzivilisierten Wege – darüber zu entscheiden. Er wird seine Gründe haben, warum er sich auf eine bestimmte Art und Weise verhält oder nicht verhält. Das ist kein Grund für uns, uns ebenso unangemessen zu verhalten und Gleiches mit Gleichem zu vergelten.

Eine Lösung?

According to Plutarch it was the citizens of Delos who consulted the oracle at Delphi, seeking a solution for their internal political problems at the time, which had intensified relationships among the citizens. The oracle responded that they must double the size of the altar to Apollo, which was a regular cube. The answer seemed strange to the Delians and they consulted Plato, who was able to interpret the oracle as the mathematical problem of doubling the volume of a given cube, thus explaining the oracle as the advice of Apollo for the citizens of Delos to occupy themselves with the study of geometry and mathematics in order to calm down their passions.

Vielleicht sollte sich der ein oder andere mal (vielleicht auch meditativ; ist wie Puzzlen!) mit ein wenig Weiterbildung befassen, statt wie ein blinder, halb-gegarter Hahn jedem Unkenruf hinterher zu krähen?

Facebook-Gruppen und -Events, wie diese sind vor allem eines: Lächerlich! Wenn ihr wirklich wollt, dass sich etwas ändert, dann gibt es verschiedene Möglichkeiten:

- Wählt beim nächsten Mal gescheiter, damit unsere ‘repräsentative’ Demokratie folglich einen gescheiteren Bundespräsidenten wählen kann.
- Wendet euch direkt und persönlich an die Mitglieder des Bundestages, damit diese entweder einen Organstreit oder eine Präsidentenanklage (gegebenenfalls wegen GG Art. 5) bemühen können.
- Schreibt dem Wulff einen persönlichen Brief oder sprecht ihm auf den Anrufbeantworter.
- Hört auf, lebende, fühlende Menschen wie Schweine durch’s Dorf zu treiben, nur weil ihr es könnt! Packt mal ein bisschen mehr Empathie und Humanität in die Waagschale, damit eure evolutionstechnischen Neanderthaler-Keulen nicht zu tief durchhängen. Was seid ihr? Eine Rotte halb verhungerter, intellektuell ausgemergelter Dorfhunde?

Tabloid Junkie – ‘You’re so damn disrespectable’

Nicht zu vernachlässigen ist in dieser Situation die Macht der Medien und die Kraft der Manipulation.

Eines meiner Lieblingslieder von Michael Jackson, welches mir zu dem Thema einfällt, handelt von den Problemen mit Medien und Nachrichten, mit denen wir uns täglich konfrontiert sehen – oder eben nicht konfrontiert sehen, weil sehr viele Menschen konsumieren, ohne zu hinterfragen, ohne zu reflektieren und mit ihrem Konsum ein Blatt wie die ‘BILD’ am Leben halten:

[...] And you don’t have to read it (read it)
And you don’t have to eat it (eat it)
To buy it is to feed it (feed it)
Then why do we keep foolin’ ourselves

Just because you read it in a magazine
Or see it on the TV screen
Don’t make it factual
Though everybody wants to read all about it [...]

Michael Jackson – Tabloid Junkie

Weiterhin beschreibt es die Problematik, wie Medien und Nachrichten – Informationen im Allgemeinen – viel zu manipulierbar sind und oftmals dazu genutzt werden (können), eine bestimmte Stimmung zu erzeugen, teilweise sogar (bewusst oder gewollt) Fehlinformationen zu verbreiten oder schlichtweg Spekulationen zur unumstößlichen Wahrheit zu erheben. Michael Jackson vermischt dabei seine eigenen Erfahrungswerte mit Medien (von denen er ja genügend ansammeln konnte) mit den Fallbeispielen von John F. Kennedy und Marilyn Monroe:

[...] JFK exposed the CIA
Truth be told the grassy knoll
As the blackmail story in all your glory [...]
[...] Just because you read it in a magazine
Or see it on the TV screen
Don’t make it factual, actual
They say he’s homosexual [...]

[...] Heroine and Marilyn
As the headline stories of
All your glory [...]
[...] Just because you read it in a magazine
Or see it on the TV screen
Don’t make it factual, actual
She’s blonde and she’s bisexual [...]

Michael Jackson – Tabloid Junkie

‘We killed Michael Jackson’ ist eine Kategorie in meinem Blog, die ich nicht ohne Grund gewählt habe – um immer wieder darauf hinzuweisen, wie Medien – und damit sind auch wir mit unseren Blogs und öffentlichen sozialen Profilen im Netz gemeint – dazu beitragen können, Menschen völlig zu zerstören und so weit in Ecken zu drängen, aus denen sie sich nicht mehr befreien können, bis sie schlussendlich – nicht freiwillig! – aus dem Leben scheiden. Besonders schön in den folgenden Zeilen festgehalten:

[...] It’s slander
You say it’s not a sword
But with your pen you torture men
You’d crucify the Lord [...]

Michael Jackson – Tabloid Junkie

Alles sollte in Maßen genossen werden. Selbst Wasser. Wer wüsste besser als ich, welches Unheil es anrichtet, wenn man sich zu sehr zu einer Seite hinlehnt und in Extreme verfällt? Die Wahrheit liegt immer irgendwo dazwischen. Ich will keine Zensur üben und auch keine ausgeübt wissen, aber ich will auch nicht unbesehen alles glauben, was man mir auftischt. Und vor allem will ich nicht makrophagisch anderer Leute Seele fressen. Nichts gegen die Schwarmintelligenz, aber so langsam sollten wir uns doch von dem barbarischen ‘survival of the fittest’-Gedanken lösen, sonst wird das niemals etwas, mit dem Weltfrieden.

Wer ohne Sünde sei, werfe den ersten Apfel und reiße damit die Traditionsmetzgerei des Unvertrauens ein!

Den Rest des Textes übernimmt mein evil-mad Part ‘Blossoms Mc Evilboobs’. Weil ich es, als ‘Missionierung durch manipulierte Information’, aktuell-passend finde:

Der derzeitige Vegetarier-/Veganer-Shitstorm gegen die ING-DiBa aufgrund dieses Werbespots

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‘Helga ist anscheinend auch groß und stark geworden.’

und der Kommentar einer Nutzerin auf der Facebook-Seite (Was ist ‘beklarieren’?) haben mich zu folgender – ausfallender – Bemerkung hingerissen:

Alter, die Alte hat sie nicht mehr alle auf dem Christbaum! Diese scheiß Propaganda von Leuten, die ihre zusammenmanipulierten Nachrichten und Informationen, ihre wirren Spekulationen und passend geklöppelten Gedankengebilde als unumstößliche Wahrheit unter Zuhilfenahme von Kreation subtiler Gewissensbisse und offener Erniedrigung anders denkender Menschen oktroyieren wollen!

Es ist kein Wunder, wenn man in dieser Welt einfach nur noch depressiv ist und sich am liebsten entleiben möchte, bei all diesem widerlichen Nazi-Fascho-Pack! (Da habt ihr euren Godwin – ging schneller als gedacht – you’re welcome!)

Ich habe absolut nichts gegen Vegetarier und bin zumeist eher beeindruckt und bewundere, dass es Menschen gibt, die so wider ihre Natur handeln können und so viel Willensstärke aufbringen – ich kann das nicht.* Aber militante Vegetarier, die versuchen zu missionieren und am liebsten jeden Metzger und Schlachter in ihrem eigenen Blut ersäufen würden, die halte ich – jeden einzelnen von ihnen – für einen kleinen Privat-Hitler!

‎* ich kann das nicht und WILL es auch nicht! Und ich esse jetzt gleich eine WURST! AUF DIRK NOWITZKI!

In diesem Sinne: Guten Appetit, egal ob ihr die neuesten Springer-Medien verschlingt, eine Wurst oder einen vom einem Baum freiwillig geschenkten Apfel!

Zum Ende des Jahres hin wird es immer besonders trostlos und verzweifelt. Wenn jeder sich seine guten Vorsätze für’s neue Jahr überlegt, aber der jungen Frau nichts einfällt, weil einfach nichts wirklich einen Sinn macht.

Die Jalousien hat sie schon seit Wochen nicht mehr hochgefahren. Wofür auch? Die Rechnungen und Briefe liegen unbezahlt und ungeöffnet auf einem Stapel in dem Schreibtischregal. Aber immerhin: Den Briefkasten leert sie noch des Öfteren und der Stapel zeugt auch von einer gewissen Restordentlichkeit. Das Bad ist geputzt. Und sie nimmt fleißig Pakete für ihre Nachbarn an, weil sie vermutlich die Einzige ist, die tagsüber zuhause ist. Der Postbote klingelt sie zwar immer aus dem Tiefschlaf, aber das ist okay. Sie fühlt noch ein wenig die Verantwortung, ein winziges Bisschen zum Allgemeinwohl beizutragen.

Aber das reicht ihr nicht. Sie will ein kompletter Mensch sein. Sich nicht halb fühlen oder nutzlos oder wertlos oder sinnlos. Viele Monate und Jahre hat sie es versucht; hat sie nachgedacht über den richtigen Weg und verschiedenste Modelle ausprobiert. Aber keines konnte sie glücklich machen. Keines machte einen tatsächlichen Sinn.

Sie wollte Alkohol trinken, weil es Spaß macht, weil sie lockerer wurde, weil es sich warm und geborgen anfühlte, weil sie eh nur dieses eine Leben hatte und warum dann nicht tun, wonach ihr der Sinn stand?

Sie wollte keinen Alkohol trinken, weil der ihrer Gesundheit abträglich ist, weil er sie alt und hässlich aussehen und Dinge tun lässt, die sie hinterher bereut und weil er in ihr den Part entfesselt, den sie lieber gebunden sieht.

Sie wollte heiraten und eine Familie gründen, ein geordnetes, stabiles Leben führen und sich den gesellschaftlichen Normen und Vorstellungen anpassen und fügen. Für den Rest des Lebens mit einer anderen Person verwachsen.

Sie wollte nicht heiraten und keine Verantwortung für irgendjemanden übernehmen und sich schon gar nicht ihre Freiheit nehmen lassen. Sich die Möglichkeit bewahren, jederzeit spontan sein zu können, ihre Liebe vielen geben und keinen bevorzugen; den verhassten, überholten Normen ein Schnippchen schlagen, nur um dann festzustellen, dass sie so nur jeden Menschen verletzt und für den Rest ihres Lebens Forever Alone ist.

Sie wollte arbeiten und selbst für ihr Überleben verantwortlich sein, aber versagte auf ganzer Linie, weil die soziale Interaktion und der nähere Umgang mit Menschen für sie ein unüberwindbares Problem darstellt. Das Dilemma der Stachelschweine, immer und immer wieder. Mit ihnen geht es nicht, ohne sie auch nicht.

Sie will nie wieder arbeiten und sich dem ausbeuterischen System fügen, wie all die anderen Lemminge, die sich beugen ohne nachzufragen, ohne die Welt besser machen zu wollen. Dann wiederum, wofür? Was ist ein Menschenleben tatsächlich wert, wenn man mal all die Politische Correctness abzieht, die dort gerne immer dick drauf gestrichen wird, wie auf ein viel zu süßes, triefendes Marmeladenbrot? Ein Menschenleben ist nichts wert.

Und daher wird zum Jahresende, wenn keine Besserung in Sicht ist, der Gedanke sich selbst aus dem Leben zu nehmen zwar immer noch ein schreckvoller, aber trotzdem mittlerweile eine nicht mehr fremde Option. Was kann ihr das Leben noch bieten? Was kommt da noch, das sie wirklich glücklich machen kann, wenn alles, was ihr sofort in die Augen springt immer nur die Down-Seite einer Sache ist? Gibt es überhaupt echtes Glück? Eines, das anhält und nicht nach einigen Minuten verfliegt, wie ein billiges Parfum? War nicht alles bisher immer nur ein Selbstbetrug? Die Frau fühlt große Angst, dass sich ab jetzt alles immer nur endlos wiederholen wird. Dass alles ein endloses Zeitabsitzen wird, mit ständigen Irrungen und Wirrungen darüber, was der richtige Weg ist und niemals ist jemals eine Antwort in greifbarer Nähe.

Die Angst bestimmt sowieso seit einiger Zeit viel deutlicher ihr Leben. Früher ist sie ihr nie so wirklich bewusst gewesen, aber nun sieht sie sie fast täglich – wie sie sie mit purpurnen Schleiern umweht und ihre kalte Hand direkt um ihr Herz schließt, als hätte sie keine Form, als bestünde sie nur aus alles durchdringbarem, kalten Rauch.

Das Mädchen liegt in der Badewanne und nennt sich Mädchen, weil sie mit 30 Jahren immer noch nicht erwachsen im originären Sinne ist. Sie stellt sich vor, welche Erleichterung es sein müsste, wenn lange Schlitze im Unterarm all ihr Blut in das Wasser abgäben und dort die schönsten floralen Muster zögen. Wenn sich der Körper langsam mit Wasser füllte oder man sich das zumindest einbildete, weil einem die Sinne nach und nach schwänden. Wenn die Farbe nicht mehr nur rot wäre, sondern einem auf einmal bunte Lichter und Schlieren vor den Augen tanzten und die Glieder auf einmal taub, kalt und empfindungslos würden, obwohl man in sehr heißem Wasser läge. Sie weiß, sie man soll dafür eigentlich kaltes Wasser nehmen, aber sie hat doch solche Angst zu frieren. Wenn sie schon zum letzten Mal ihre Haut spürte, dann doch bitte warm.

Wärme.. Echte Wärme, metaphysische Wärme, eine viel zu selten in ihrem Leben auftauchende Erscheinung. Und dann wiederum Jammern auf hohem Niveau. Nie war sie obdachlos, die Heizung funktioniert. Nie war sie ernsthaft körperlich krank oder beeinträchtigt, nie war sie wirklich allein – allein gefühlt hat sie sich so und gegen das Gefühl hat sie so stark gekämpft, aber am Ende verloren? Sie ist sich immer noch nicht sicher – mit aller Macht sucht sie die Antwort und schwankt wie ein betrunkener Seemann zwischen den Extremen hin und her. Aber die Zeit, die es braucht sich auf einen begehbaren Mittelweg einzupendeln erscheint ihr endlos und sinnlos und fruchtlos – denn wenn die Extreme sie schon nicht extrem glücklich oder extrem traurig machen können, wie soll dann die Mitte aus beiden sie nur ein bisschen glücklich oder ein bisschen traurig stimmen können? Die Tränen wollen einfach nicht fließen, das Lachen erstickt ihr im Halse.

Das Denken strengt an, weil sie sich mit Full Speed im Kreis dreht, wie ein Motorrad, das mit einem kurzen Stahlseil an einen Betonpfahl gebunden ist und nur in einem kleinen Radius dort drum herum fahren kann, während es Schmutz, Erde, Holz, Gras und Steine in alle Richtungen davonfetzt und alles in seinem Umkreis zerstört und beschmutzt. So fühlt sich ihr Leben an. Wie dieses Motorrad. Wenn sie es überhaupt mal zum Starten bringt, dann fährt sie nur im Kreis. Die Landschaft ist immer gleich und die Leute um sie herum, wenden sich schlammbesprüht und mit blutenden Platzwunden von den fliegenden Kieseln irgendwann entnervt oder hoffnungslos oder hilflos ab, weil diese rücksichtslose Motorradfahrerin alles in ihrem Weg zerstört. Wenn es wenigstens ein Weg wäre. Es ist ein Kreis.

Das Mädchen ist entmutigt, hoffnungslos, hilflos, leer, verzweifelt. Und es ist zornig. Sie hat so lange auf die blauen Kacheln gestarrt, bis diese angefangen haben vor ihren Augen verhöhnend zu flirren. Am liebsten würde sie jede einzelne dieser frechen Kacheln mit ihren Fingerknöcheln zerschlagen und zersplittern. Das heiße Wasser in der Badewanne kann ihr auch keine Genugtuung mehr verschaffen. Es ist alles einerlei, es ist alles eitel. Sie wartet nicht einmal mehr, bis es lauwarm genug ist, um es endgültig abzulassen, weil sie doch sonst immer die Verschwendung hasst. Das perfekt heiße Wasser landet im Abfluss und zitternd und wütend steht das Mädchen vor dem Spiegel und sieht sich selbst in seine hasserfüllten, glitzernd-verzweifelten Augen. Mit viel Wut putzt es sich die Zähne so hart, dass das Zahnfleisch anfängt zu bluten. Und das ist das einzige Blut, dass sie an diesem Tage sehen wird. Zumindest, was ihr eigenes angeht.

Aber die Leere bleibt.

Es ist nie einfach und selten macht man etwas richtig. Ich besonders nicht. Ich dachte, wenn ich anbiete für Senioren einkaufen zu gehen, würde ich etwas Gutes, etwas Richtiges tun. Ich habe ein seltenes Talent dazu, alles falsch zu machen, während ich alles richtig mache. Oder mich zumindest so zu fühlen. Aber ich weiß, dass es wichtig ist, für sich selbst zu sorgen und seine Bedürfnisse zu erkennen, anzusprechen und – wenn nötig und möglich – auch durchzusetzen.

Ja, Frau. Ich weiß, dass du eine schwere Operation hinter dir hast. Und es war deine Entscheidung nach viel zu kurzer Zeit wieder nach Hause zurückzukehren und die Reha von dort aus zu machen, obwohl du jemanden gefunden hast, der auf deinen Hund aufpasst… Nachdem du wochenlang subtil versucht hast, ihn mir aufzudrängen. Mir, die Hunde wie die Pest hasst. Ich bin nur deine scheiß Einkaufshilfe. Not your personal army. Ich werde dich nach einer Hüft-OP nicht stundenlang an Krücken über regennasse Straßen begleiten, wegen derer ich mich früher am Tag schon selbst auf den Arsch gelegt habe. Ich bin mir ziemlich sicher – das letzte Mal, als ich nachgeguckt habe, gehörte ich noch nicht zum Mobilen Pflegedienst. Und ich habe auch keine medizinische Ausbildung – ich bin einfach nur deine ehrenamtliche Einkaufshilfe. Nicht deine Gehhilfe, nicht dein Familienersatz, weil dein Sohn wohl keinen Bock hat, sich um dich zu kümmern, niemand, den du stundenlang vollschwallen kannst, weil dir sonst niemand mehr zuhört. Wenn ich es könnte, würde ich es machen, aber ich kann nicht, ich will nicht und das war auch nicht Teil der Abmachung. Ich kann nicht ständig für jeden der seelische Mülleimer sein und eure ganzen Brocken mit mir rumschleppen. Wenn ihr Hilfe wollt, dann nehmt dankend das an, was ich euch freiwillig und ohne Gegenleistung zu erwarten geben kann, aber redet mir nicht auch noch ein verdammtes schlechtes Gewissen ein, wenn ich euch Grenzen aufsetze.

‘Na, dann muss ich wohl gleich alleine zur Bank und zum Lidl humpeln.’
Super, Frau. Ganz toll!
‘Ich glaube, Sie missverstehen mich – ich kann einfach die Verantwortung nicht übernehmen, mit Ihnen bei diesem Wetter zu Fuß nach solch einer Operation durch die Gegend zu laufen. Ich bin kein ausgebildetes Pflegepersonal.’
‘Ach, für so was braucht man doch keinen Pflegedienst!’
‘Ich strecke Ihnen das Geld sonst auch gerne vor oder falls Sie jemanden kennen, dem Sie ihre Geldkarte anvertrauen würden, damit dieser für Sie das Geld abheben kann… Aber ich kann wirklich nicht mit Ihnen bei diesem Wetter rausgehen.’
Vor allem, wenn man bedenkt, dass die kürzesten Wege unter diesen Bedingungen wohl mehrere Stunden in Anspruch nähmen…
‘Nein, meine Karte würde ich nicht mal meinem Sohn anvertrauen! Und außerdem dachte ich ja auch, dass ich Sie jetzt nach der Operation mehr in Anspruch nehmen könnte. Ich darf ja auch nichts heben und dergleichen. Ich habe doch sonst niemanden.’

Aber wie zur gottverdammten Hölle hast du dir das vorgestellt, Frau? Dass ich jetzt jeden Tag stundenlang an deiner Seite weile, auf Kosten meiner eigenen Zeit, während du mich als Wortmülleimer missbrauchst? Ich erinnere mich an eines unserer ersten Treffen, an dem du mich sechs Stunden in Beschlag genommen hast – ‘Nur kurz zum Waschsalon, die Wäsche waschen!’ An dem Abend habe ich mich hemmungslos betrunken und über Kindesmissbrauch geschrieben, weil so viel in mir aufgewühlt wurde und du so viele Worte in mich reingeworfen hast, die ich nicht wieder loswerden konnte. Ich kann es einfach nicht – darf ich denn nicht Nicht-Können???

‘Ich kann Ihnen gerne ein paar Dinge weg- oder hin- und herräumen, wenn Sie mir zeigen, was wo hin muss..?’
‘Ach, darum geht es doch nicht!’ Und seitdem das Gespräch so unangenehm hin- und hergeräumt wird, würdigt sie mich keines weiteren Blickes mehr. Ich kann nicht und ich will nicht schwach werden. Ich hätte für dich eingekauft, auch mit meinem eigenen Geld. Ich hätte Dinge für dich hin- und hergehoben, obwohl das nicht Teil der Abmachung war. Ich trinke auch gerne 20, 30 Minuten einen Kaffee mit dir und höre mir an, wie die Operation verlaufen ist. Aber ich bin nicht dein persönlicher, kostenloser Pflegedienst und auch nicht die real-life Telefonseelsorge. Ich gehe nicht mit dir über regennasse Straßen voller Laub, während du Minuten für Meter an Krücken brauchst und sehe dann zu, wie du stürzt. Es hat mir schon nicht gefallen, als du mit deiner noch nicht operierten, kaputten Hüfte auf der Anrichte herumgekraxelt bist, weil du unbedingt die Bilder umhängen wolltest. Und nicht auf mich hören wolltest, weil die Bilder zu schwer waren und einen richtig festen in die Wand gebohrten Dübel benötigen.

Ich weiß, es ist schwer alt zu werden und wieder in einen Zustand der Abhängigkeit zurückzukehren, aber du musst es so akzeptieren. Und ziehe nicht aus Trotz und falschem Stolz Unbeteiligte mit in dein Dilemma, nur weil wir zu schwach und zu gutherzig sind, uns zu wehren oder Klartext zu sprechen. Und hör’ auf Menschen für deine Zwecke zu manipulieren und ihnen ein schlechtes Gewissen einzureden – ich bin mir sehr sicher, dass du sehr wohl genügend Menschen um dich herum hast, die dir helfen und dass du nur zu stolz bist, diese zu fragen. Ich habe deine Genesungskarten gesehen und ich habe – vielleicht ungewohnt für dich – zugehört, als du mir aus deinem Leben erzählt hast. Dein Sohn mag sich vielleicht nicht um dich kümmern, aber du hast viele Freunde – zumindest hast du sie so genannt. Was soll ich nun glauben?

Ich bin mir durchaus bewusst, dass gerade ich anderen Menschen besonders helfen müsste, weil ich es am lautesten propagiere und weil ich mich noch nützlicher machen sollte, als andere, aber eben auch nur unter bestimmten Voraussetzungen. Das Zusammenleben klappt sonst nicht.

Beachtet einfach die Sinnlosigkeit dieses Artikels nicht – ich versuche mir selbst einzureden, dass ich alles richtig gemacht habe und jetzt hoffentlich nicht irgendwo in einer feuchten, dunklen Straßenrinne eine Frau mit gebrochener Hüfte rumliegt. Weil ich Grenzen gezogen habe, die die Freiheiten anderer Menschen außen vor lassen.

When I arrive home I’m not myself at all. And yet, still I am all that which I ever knew.

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt nach Hause gehe, denn eigentlich habe ich etwas gefunden, das auf mich aufpasst, egal wie tierisch ich mich verhalte. Ich fühle mich zuhause. Und doch gehe ich; schaue nicht zurück. Doch, ich schaue eine Menge zurück und bereue. Und ich glaube auch nicht, dass der Alkohol so sehr die Kommunikation verhindert. Ich weiß es – ich bin zu einem xx-tel auch der Alkohol, der das Tier in mir entfesselt.

Mitten auf dem Nachhauseweg sehe ich endlich, nach vielen Monaten eine Katze auf der Straße – sie hat einen Stummelschwanz und kommt sehr vertrauensvoll auf mich zu. Ich lege mich auf die kalte Straße und erwarte viel Liebe von der Katze, weil ich deliberately die Liebe, die ich hätte haben können, für meine eremitische Einsamkeit eingetauscht habe. Ich werde niemals glücklich sein. Die Katze lässt sich einige Sekunden streicheln – ich kann ihr Schnurren nur erahnen. Dann, wenn meine Augen sich wieder kurz an die Realität gewöhnt haben, sitzt die Katze schon einige Meter weiter auf der Straße und kümmert sich einen Scheißdreck um meine psychologischen Auswüchse. Sie weiß was gut ist. Ich gräme mich, weil ich nichts weiß. Meine Mutter hatte gestern Geburtstag. Das ist ein versteckter Geburtstagsgruß. Ich kann nicht anders. Warum auch? Warum auch nicht? Das Universum ist so groß, dass ein einzelner Geburtstagsgruß auch nichts mehr ausmacht. All die Fenster, die ich in meinem Leben schon zu meinen Zimmern gezählt habe. Ich kann sie nicht mehr aufzählen. All die Katzen… Warum fließt das Leben so rauschend an einem vorbei, wie die Pisse eines Bear Grylls? Ich weiß es nicht. Ich fühle mich gleichzeitig so allein und so hart. Hart. Hart. Hart. Stahl. Eis.

Warum hast du mich so gemacht?

Es ist so hart, all diese Worte zu manifestieren. Für jeden Buchstaben, den meine Finger tippen, muss ich mich extra anstrengen. Den Weg, den ich hierher zurückgelegt habe, habe ich längst vergessen, obwohl ich mich so sehr bemüht habe, alles zu behalten, aber ich habe es verdrängt. Es ist gleichzeitig traurig, und gleichzeitig lebendig, denn wie anders kann man weiterleben, als indem man vergisst? Ich kann nicht anders. Wie könnte ich weiterleben, ohne zu vergessen, was mir alles wiederfuhr und dennoch bin ich so eine unglaubliche Pussy-Heulsuse.

Ich hasse mich selbst. Ich hasse mich selbst. Ich hasse mich selbst. Mehr als alles andere.

Alkohol IST ein Katalysator. Der Beste, den es gibt. Wie sonst sollte man all…

Es ist 06:25. Ich sehe nicht den geringsten Sinn im Leben. Ich lebe trotzdem. Immer weiter. Immer weiter. Die Welt auf meinen Schultern. Immer weiter. Ich habe Menschen und Städte und Sterne verschlungen. Lasst mich nicht allein. Seriously. I’m 12 and what is this?

Ich will das schreiben, was ich längst vergessen habe. Aber hätte ich es nicht vergessen, ich würde platzen vor Schmerzen.

Release me.

Honestly, release me. Sweet, sweet Thanatos, don’t leave me. Cut off my head and water the melons without no care in the world.

no care in the world
no care in the world
no care in the world

Fields of Silver

It‘s a hollow place we‘re coming to
And I cannot see your face
For I cannot reach out to you
I am limited by my space

It‘s the void that‘s always shimmering through
All is lost without a trace
Sleepless bindings were once true
Now they are nothing but a haze

Fields of silver, fields of green
Winterstricken, steelblue dream
Heart of purple, heart of pain
Rough adventure but no gain

My body‘s helplessly longing for your desire
Willingly accepting your warmth
I‘m hungry for moans and I‘m crying the fire
Destroy me with your arms

No anvil made in heaven could forge a heart so strong
That it chewed on all the hardships
Been the weak link all along

Fields of purple, fields of brown
This blood is there to drown
A scream sinks unto earth
For grass roots to be heard

Stellt euch ein kleines Mädchen vor. Zierlich. Blondes, langes Haar. Es schläft in seinem Bett im Zimmer seiner Eltern. Warum auch immer. Es sind gar nicht seine Eltern. Nicht alle, zumindest. Und das Haus ist groß genug. Mitten in der Nacht wacht es auf, weil es unterdrücktes und dennoch lautes Stöhnen hört. Laut genug um es aus dem Schlaf zu schrecken. Und es zu ängstigen. Lange hört es zu, gefangen in einer Sensation aus Ekel und Neugier, gefangen im Körper, der sich nicht bewegen soll, aus Angst davor, dass diese stöhnenden Erwachsenen bemerken, dass sie wach ist. Der Ekel, der Hass werden übergroß. Was ist das? Sie will das nicht hören, sie will diese eigenartigen zerrissenen Gefühle nicht fühlen. Still fleht ihre Seele stimmenlos, dass diese fremdartigen Geräusche aufhören mögen, weil sie machen, dass sich ihr Magen umdreht und ihr Herz laut und schnell klopft und ihr Kopf rast. Sie will diese Seite von ihrer Mutter nicht kennen, nicht wissen. Sie will das atemlose Flehen nach Sklaventum nicht teilen. Es hört nicht auf. Warum tut ihre Mutter ihr das an? Der Mann tut es, weil es ihn erregt durch das Stöhnen der Mutter das Kind in seine abstrakte Welt zu bannen. Sie will es nicht hören. Für immer kann sie es nicht aushalten, aber es hört sich wie ‘für immer’ an. Mit einem lauten, zornigen Schluchzer schlägt sie ihre Decke zurück und flieht laut weinend ins Wohnzimmer, hinter ihr erschrockene Stimmen und dann erstmal nichts. Im Wohnzimmer ist es muffig, die Straßenlampe scheint durch das Fenster, es riecht nach Blumenerde und der großen Stechpalme in einem riesigen blau emaillierten Tontopf, der aussieht als käme er aus dem fernen Ägypten. Irgendwann nach gefühlten Ewigkeiten kommt der Mann, der Freund der Mutter, den sie einvernehmlich ‘Papa’ nennt, obwohl er nicht ihr Papa ist. Der andere vorher war es auch nicht, aber das weiß sie noch nicht so richtig. Er redet ihr gut zu, an die Worte erinnert sie sich nicht mehr, nur an den süßen Klang, den sie zu vermitteln versuchen. Behutsam verführen sie sie zurück ins Schlafzimmer zu kommen, sich zwischen die Mutter und den Mann zu legen, der die Mutter so herrlich zu quälen vermochte, dass sie diese abartigen Geräusche von sich geben konnte, die gleichzeitig aus dem Paradies und der Hölle zu kommen schienen. Gequälte Sehnsucht aus den Tiefen einer Fotze.

Da liegt das Kind zwischen diesen Menschen – die Mutter nicht mal so alt wie das Kind heute – und ist still und starr und stiert mit geschlossenen Augen an eine imaginäre Zimmerdecke. Die Mutter ist unbefriedigt und versucht zu schlafen und macht nichts und fühlt sich an, wie in einer anderen Welt und niemals anwesend. Ihre Wärme erreicht das Kind nie und es bezweifelt, dass es sie gibt. Der Mann, der gerne ein Vater wäre, aus den falschen Gründen, hat die Hand zwischen den Beinen, nicht seinen eigenen. Er massiert diese kleine Klitoris und fährt schmerzhaft mit seinen rauhen Fingern zwischen den zarten kleinen Schamlippen entlang – langsam, damit die Bewegung die Mutter nicht aufschreckt, aber man weiß nicht, was diese fühlt oder weiß. Das Kind ist still und starr, hart wie Eisen, kalt wie Eis. Bleibt es auch. Besonders die Füße scheinen nie wieder warm zu werden. Es hält den Atem an, den Atem an. Bloß nicht atmen, niemals atmen. Was macht diese Hand da? Die Scheide ist nicht gewaschen, man darf sie nicht anfassen – es ist etwas Dreckiges. Das Kind weiß nicht mehr, wo es diese Worte gehört hat, aber es hängt zwischen diesen drei Seilen: dreckige Scheide, nicht atmen, kalte Füße.

Es weiß gar nicht mehr, wann die Nacht aufhörte. Es scheint sie dauert noch an.

Irgendwann, an einem anderen Tage liegt das Kind auf der Seite und umarmt sich selbst. Es hat die Beine angewinkelt, aber die Hose ist heruntergezogen von diesem Mann und er befingert sie von hinten, zieht ihre Pobacken auseinander, schnüffelt, mustert sie still und doch nicht still, weil sie das schmatzende Geräusch in seiner Hose hört. Das ist seine Lieblingsposition – das kleine hilflose Bündel, dessen Gesicht er nicht betrachten muss. Er piekt mit seinem Finger zwischen ihren schlanken, schlaksigen, kalten Beinen herum. Tief, tiefer, es tut sehr weh, sehr weh. Er sagt ‘Nicht zusammenzucken, auch wenn es sich anfühlt wie eine Blasenentzündung.’ Wie fühlt sich eine Blasenentzündung an? Das Kind fühlt einen Schmerz wie ein Brennen, langsam, langsam, nie enden wollend. Etwas drückt und drückt und drückt, wie ein Gewicht aus Blei, dass sich von allen Seiten auf die jungen Beckenknochen niederlegt. Es will alle Muskeln anspannen um den Schmerz auszuhalten, aber weiß genau, dass es den Schmerz nur schlimmer macht und ist gefangen zwischen der Notwendigkeit von Anspannung und Entspannung. Was ist richtig, wann hört es auf? Es brennt, wie die Hölle, während der Mann langsam Löcher in die Seele fingert und sticht, die sich nie wieder schließen werden. Sehr viel später wird sie sich wundern, warum ihr Jungfernhäutchen nicht wie ein gespannter Bogen über ihrer Seele liegt, um zu verhindern, dass sie ausläuft, sondern nur noch wie eine Hängebrücke über einem bodenlosen Abgrund wankt – denn die Sägeblätter, die an den Rändern ihres AT-Feldes sägten und zerstörten, hatte sie da längst vergessen und verdrängt. Aber sie will nicht diese seltsamen Geräusche eines uralten Schmerzes stöhnen, die ihr solche Angst bereiten, daher stehlen sich stumme, stille Tränen über ihren Nasenrücken auf die Seite, auf das Tischtuch, denn sie liegt auf dem Tisch wie ein Objekt, ein zu untersuchendes Objekt, denn das ist die Ausrede, mit der man sie dorthin gelegt – auf Krankheiten untersuchen. Notwendig. Tief in der Seele, die tiefsten Krankheiten. Die Krankheiten der eigenen Seele, die der Mann in der kleinen Scheide eines Mädchens sucht. Wird ein solcher je fündig?

Wie erleichtert und gleichzeitig verzweifelt die durchlöcherte Seele das Ende der Untersuchung empfängt. Die Tränen schnell beiseite gewischt aus Angst vor dem Ärger, denn man weiß, dass man ihn bekäme, wenngleich auch nicht aus welchem Grunde. Man weiß für den Rest seines Lebens, dass man immer an allem schuld sein wird, immer Angst vor dem Ärger, immer Angst vor der Konfrontation, immer Angst vor der Ablehnung. Davor, dass jemand Löcher in die Seele reißt, und gleichzeitig immer auf der Suche nach einem willkürlichen Penis, der die durch die Vagina in die Seele gerissenen Löcher wieder stopfen mag. Gefickt wird nicht nur der Körper, sondern die Seele darin, aber nie gestopft. Das nie enden wollende Leid der jungen, immer noch kindlich befangenen, im Kinde gefangenen Frau.

Kein Ende.

I especially like the part from 03:15 to 03:20! XD

[edit:] Ist aber eigentlich nur ein Test für das Front-End-Quick-Post-Plugin für WordPress. Danke an diesen Sascha Lobo auf Google+ – ist ja doch zu was gut, dieser Scheiß! :3

Ich habe beschlossen einen Großteil meiner (alten) Spielesammlung loszuwerden!

Von einigen Spielen und Systemen kann ich mich zwar immer noch nicht trennen, aber ich will das Ganze schon ziemlich dezimieren. Dazu habe ich hier mal eine Liste der Spiele zusammengestellt, die ich verkaufe(n möchte)! Das beginnt schon gerade auf meinem Amazon-Shop ‘Yennefa’ und – sofern es auf Amazon nicht möglich ist, weil beispielsweise mein N64 oder die Playstation nicht mehr (einwandfrei) funktionieren, auf eBay! So lange ich die Games noch nicht anderweitig an den Mann gebracht habe, kann man mich bei Interesse an einem bestimmten Item auch gerne jederzeit unter meiner E-Mail-Adresse oder auf Facebook kontaktieren und den Preis ohne Shop mit mir aushandeln! :3 (Und ich bin scheiße im Verhandeln – wollte ich mal eben so sagen…)

Also, schaut euch den Scheiß mal an und meldet euch bei Interesse.

Best, Cait